Такая рань, а я опять слушаю всё ту же песню))
Надо бы надыбать весь сборник саундтреков к этому фильму.
Когда-то ведь учила весь танец))

Ну и просто заниматься любовью под неё обалденно))
Вопрос только: с кем?!))
Хотя, кому кому, а мне уж заморачиваться с такими пустяками...))
А! Верните выходные обратно!!! Я готова ещё подрожать от дикого холода!!!

И тьфу! У меня живот всегда был подтянутым, а тут из-за переживаний, которые заедались хлебом он стал желейный, как у Наташки... фу кака гадость!!!
Надо бы позаниматься...

Вот! Сколько всего надо!!!

Жизнь прекрасна и удивительна!!!

---

The time of my life...

Фильм "Грязные танцы" всё-таки самый лучший в мире!!!

В сотый раз просмотра открываются новые задумки автора...

Вот он, мужчина моей мечты... Джонни...
Мужчина, которого все вокруг уважают и боятся...
Мужчина, который в глубине души слаб перед обществом, но которому придаёт сил любимая девушка рядом...
О! Патрик Суэйзи - обалденный актёр!!!

Я почти также была уверена в партнёре только раз в жизни...

Иногда полезно совсем не знать партнёра, не искать его внутренней слабости, а просто отдаваться его опыту, его знаниям, его силе, пусть и она наиграна...

Нда... сколько мне надо ещё пройти, чтобы понять всю глубину, всё великолепие?!

Мне так захотелось поехать к Женьке и сделать всё так, как хочется, как в сказке...
Но я не поеду.
Никогда.
Не потому что боюсь... нет. И обижена на него я не так уж и сильно...
Просто он этого не оценит... не даст мне той глубины чувств, которой я хочу...
Даже если завязать ему глаза - всё равно не выйдет...
Последний раз был давно... И мы попрощались... Навсегда.
Надо отпустить.
Надо.


Странно, но Мишка сказал те слова, которые были так нужны мне...
"Удивительная женщина"... И пусть он говорит это каждой встречной, мне всё-равно было очень приятно. И хорошо, что я вместо ответа сказала просто "спокойной ночи"
Будто незнакомы. Будто ничего и не было. Будто наутро всё исчезнет, растворится как туман.

Интересно, месяца через два я вспомню как его зовут, или нет?!
Наверняка нет. И это к лучшему.

И Женька растворится в тумане... Оказывается хорошо, что я удалила его фотки... Когда смотришь на них воспоминания накрывают волной... А так ...
Будто незнакомы. Будто ничего и не было. Будто всё исчезло, растворилось в тумане.



Как прекрасен самообман!

@музыка: "The time of my life"

@настроение: романтика

---

А можно мне немножко поныть,а?!

эм... пока ходила - бродила, купала дочку... чойта и ныть то расхотелось))

короче... жизнь хороша... я скоро выхожу работать ( потому как хочется уже и своих денег, и хочется на свой ДР всё-таки сгонять к Сомяре на дачу)

---

Крольчихо накормлено, загар заряжен по полной, сегодня день дурацкий, и я чего-то вот хочу.

Шикалада ли, мыррмилада ли?!

@музыка: "Я волна"

@настроение: норма

---

Ой ой ой...

Ой, ну здрасьте-таки!!!

Ну вот я и приехала обратно))

Впечатлений - куча и малый воз впридачу!!
Ощущений - ещё больше!!

И сплошной пазитифф))

Вы спросите, где меня носило все выходные?
Дык я честна, как на расстреле отвечу :

А была я в (так хочется сказать зарифмованным названием!) дача называется Улыбышево.
Хорошее название... правильное)) Потому как лыбит там как с укурки))

А вы спросите где енто такая местность?!
А я отвечу... Во Владимирской области... 300км от Москвы))

УУУ! Да! Так вот меня занесло на тусу чата))

Подробности напишу завтра... а то устала как собака от 3-х часовой дороги в электричке...

Короче, у меня слошняком позитифф, я открыла купальный сезон (оказывается я не забыла как плавать)

Из моих жизненных открытий можно отметить ещё то, что я 2 км. шла босиком до карьера, и 2 км. обратно тоже босиком ( это для меня рекорд, потому как ходить босиком меня всегда скрючивало, потому как срабатывала дурацкая брезгливость)

Короче, всё супер, всё классно... Просто обалденно))

Ещё хочу))


В смысле поехать)))

Кстати, не так уж мы и сильно нажрались то

---

Нет, ну никто мне не скажет, какого я сижу и реву, а?
Просто вот так вот... вспомнилась одна маленькая деталь - и я уже в слезах с соплями...
Я просто поняла, что начинаю терять твой запах...
Я вспомнила как ты пахнешь... жасмин с мёдом... еле уловимый запах сладости...
Когда ты пошёл работать - этот запах перебил запах древесины, но в тайных местах твоего тела ещё можно было почувствовать этот сладкий, еле уловимый аромат... жасмина с мёдом.
Жасмин с мёдом...
Иногда я нахожу на своей одежде твои волоски... тёмные, блестящие...иногда с проблеском седины...


Вчера я вдруг заметила, что мои глаза погасли...
Погасли, как гаснут фонари на улице...
Они стали мёртвыми...

Меня будто нет в моём теле... Будто другой человек...
Он живёт, старается, смеётся невпопад, ходит куда не знает, ест когда скажут, пьёт что под руку подвернётся...

Иногда я думаю, что хорошо, что у меня не было абсолютного счастья....
По-настоящему счастливые - быстро умирают... И хотя я совсем не боюсь смерти.....
Я боюсь счастья...

Даже не хочу разбирать, что сделано неправильно, где я была неправа....
Месяц... Если собрать воедино все наши встречи - вместе мы были всего лишь месяц.

Я даже не сказала спасибо.

Спасибо. Всё было прекрасно. Просто как в сказке.

---

Эта просто праздник какой-та!

Ну вот... Мы сходили-погуляли, погуляли и пришли))

Гуляли классно)) Играли в мяч всей семьёй))

Машка прямо голышом, точнее в трусах)) с босыми ногами прыгала, кричала от восторга, смеялась... в общем получала кучу позитива))

Я, как заслуженный инвалид группы номер раз стояла нагло на одном месте, и старалась ловить мяч, летящий в меня со скоростью ракеты))

Попытки негодующе отпинать мужа закончились тем, что меня нагло подняли, и начали крутить))
Проходящие мимо нас одинокие мамочки, и заброшенные мужики обливались обильной слюной))
Приятно, плин))


спать охота... потом допишу чо было))
Спасибо тебе, Боженька, что не даёшь упасть!

Помолились - на боковую...
Усем спокойной ночи, приятных снов, и еси у кого есть возможность - приятной бессоницы))

@музыка: @эм....

@настроение: @типа мне лыбу тянуть?

---

А ничиво я нискажу, я вам жопу пкажу!

---

Колени уже заживают, но ушибы болят до сих пор....

Странно, но я не чувствую боли как таковой... Ну да, ноет всё, что может ныть после такого падения, но боль...
Если сердце заболит - это сразу прочувствуешь, колкая резкая боль разорвёт грудь слева, и скомкает все твои мысли и чувства в один большой колюще-режущий ком...

А здесь.... почти ничего... лучше бы сломала ноги...

Вчера приходила Наташка, принесла книгу...
Позвонила сначала, попросила меня выйти...
Я конечно могла бы дохромать до перекрёстка при сильном желании, но отказалась, и упёрлась рогами...
Разбитые вдрызг колени я спрятала под юбкой, а перебинтованную ногу никуда деть не смогла...
ПРишла, спросила, что случилось... Вот сука, видно же, что ей плевать!
Я как партизан твердила только одно : всё в порядке, всё хорошо...
А её дочка, Вика! Ну эт ваще! Мало того, что Ната открыла мою входную дверь нараспашку, её дочка сразу как к себе домой зашла в квартиру (это при том, что мать я дальше порога не пустила) Тьфу! Никакого воспитания!
Она ещё предложил погулять возле подъезда...
Ну естественно я отказалась! Не потому что ноги болят, я могла бы перетерпеть..., а потому что они обе
1.заразные (мою Маню Вика соплищщами заразила),
2.мне не то, что неприятно, мне просто противно быть с ней рядом, меня просто унижает то, что она идёт рядом, отому как она - настоящая дерёвня:наглая, вульгарная, невоспитанная, ещё и одевается нелепо.
Да, Семёнова, я буду смешивать тебя с дерьмом, пока не пройдёт волна обиды!
И ты знаешь, что всё это я могу сказать тебе прямо в морду!

Ну вот, немного отлегло...

Вчера болтали с Пашкой по Скайпу. Хотела, но так и не смогла прикинуться больной, обиженной девочкой, ну не выходит это с Пашкой, потому как точновырисовывается вся картина действий перед глазами, и становится просто смяшно... А Пашка ещё и говорит, что во мне просто сидит месть. Насчёт меяти у меня только одно мнение : не тронь говно - вонять не будет!
Не трогаю, и вообще стараюсь забыть.
Забудется.

И спасибо Пашке, за то, что поддерживает, и выдерживает каждую волну моих обиженных, мстительных излияний!
Кстати, Па, каникулы, я наверное устрою, обязательно... Соберусь - и сразу к сеновалу))
Буим в "казаки-разбойники" играть

---

Я не могу сказать тебе "прощай
Мне так жестоко холодно внутри.

Странное суицидальное состояние.

Жизнь потеряла смысл.

Смотрю любимый фильм "Куда приводят мечты".

Почему всё так невозможно?

Я не хочу общаться с тобой посредством своих записей,
но знаю, что когда-нибудь тебе захочется посмотреть как я живу без тебя.

Итак, сегодня сотый день с тех пор как я видела твои глаза в последний раз.
И первый день после того, как ты открыто написал "прощай".

Хочешь знать, что я чувствую?

Мне обидно. И больно. Очень больно.
Когда я прочитала последний пост твоего дневника -огонь обжёг меня изнутри.
Я долго плакала. Я плачу уже третий день, после того, как мой мозг осознал наконец, что я была всего лишь игрушкой, что мной попользовались и выбросили без сожаления, что мне жестоко изменили, и моя верность оказалась никому не нужной.

Ты изменил,но сам не изменился,
Поставил точку,а не многоточие.
Не попрощался и не извинился,
Ушел...Любовь оставив на обочине.

Оплевана,изгажена,печальна
Она стояла,опустив глаза.
Никто Любви ни слова не сказал,
Все мимо шли,ее не замечая.

Плыл похоронный звон колоколов,
Над хороводом равнодушных лиц.
Слезу смахнула со щеки Любовь,
Шагнуть хотела,но упала ниц.

Тепло и солнце были ей нужны,
Но ,даже звезд, погасли в небе свечи.
И,на Любви опущенные плечи,
Ложился снег предательства и лжи.

Тебе это нравится. Тебе нравится использовать. И это не месть.
Ты просто так живёшь.

Я тебя не осуждаю, у каждого своё вдение жизни.

Интересно, сколько жизней оборвалось с мыслями о тебе?

Вот где чистый эгоизм!

А ты говорил, что мир на мне клином сошёлся.

Ты не знаешь, что такое любовь. Ты не чувствовал её, не пробовал на вкус.
Ты знаешь только привычку.


Ненавижу ли я тебя? Нет.

Ты знаешь, что всегда буду любить, но уже не подойду.
Знакомые слова?

Ты победил. Я прочувствовала всё. Всё до костей.

И я молюсь каждый вечер, прося смерти.
Я хочу умереть. Мои руки исполосованы, но это пустяки.

Конечно я могу включить рассудок и сказать, что я благодарна тебе за опыт.

Но я больше не хочу рассуждать.

прошу тебя, родной, не подходи
не подходи ко мне с улыбкой
ты просто теперь мимо проходи
ведь моя жизнь теперь так зыбка.

---

---

ну вот.....
ну вот.....
ну вот.....
я полиглот....
бывает, блин...

---

Как пережить предательство друзей,
Которых до последнего считал друзьями?
И как смириться с участью своей,
Слёзы из глаз текут морями.

Как пережить предательство друзей,
Которых до последнего любили?
Что пользовались добротой твоей,
С тобою спали, ели, пили.

Как пережить предательство себя,
Когда ты сам себя загнал в могилу?
В руках платочек тонкий теребя
Сидишь и ищешь в чём то силу.

Как пережить предательство любви,
Когда любовь отравит сладким ядом,
И напоследок не сказав ни слова
Уйдёт, и громко хлопнет дверью?

Как пережить, когда друзья -враги,
Когда они всё время, постоянно брешут?
Как пережить? А может дать с ноги?
Они себя то точно не утешут.

И надо ли вообще переживать?
Они же всё давно забыли.
И делят тёплую от ласк кровать,
Смеются над тобой, кого убили.

А знаешь, нафига переживать,
Корить себя, искать виновного?
Я просто лягу в тёплую свою кровать.
А что любовник...? Да найду я нового!

Переживать? Ну нет! На это есть другие.
И вам желать я злого не хочу.
Мы с вами встретимся теперь в могиле.
Я вам цветов с собою захвачу!

---

Я сразу сузил круг твоих знакомств,
одел, обул и вытащил из грязи,
но за тобой тянулся длинный хвост,
длиннющий хвост твоих коротких связей.
Потом , я помню, бил друзей твоих,
мне с ними было как-то неприятно,
хотя, быть может , среди них,
наверняка имеются отличные ребята.

---

эм...

За окном гремит гром красивыми басовыми раскатами.
Я как-то вот так вот проснулась средь бела дня, и ни о чём не думая села за комп.

Кстати, странно как то через достаточно долгое время получать сообщения типа : "А ты меня любишь?"
Ну вот что можно ответить на такое?
Много чего можно ответить, но самый верный способ вообще не отвечать, потому как сердце - оно ж не каменное, оно болеть начинает, мозг сразу включает переживалку, переживает изо всех сил, а во всём организьме какое то странное состояние паники и стыда.

Не знаю, опять я наверное сама себя запутала, понапридумала себе сказку, а действующие лица испаряются один за другим.

А в "копейке" продаются палатки!
И моя бредовая идея смыться куда-нибудь с палаткой всё время меня подогревает пойти и купить , ведь совсем дёшево же!

Предложила сестре вот так смотаться, оказалось, что не у меня замашки королевские, а у неё))
Оказалось, что она ненавидит такие мероприятия, и вообще будет ныть всю дорогу.

Странно всё это. Или просто я такая наивная девочка, что мечтаю о приключениях, о трудностях, которые придётся преодолевать, о песнях у костра... Наверное у меня просто не было детства, и я хочу сейчас всё это нагнать. Хотя, с другой стороны - всё закономерно. Если я хочу умереть в 30 лет, то у меня осталось 5 лет и немного дней чтобы осуществить все свои мечты.
А о чём, собсна, я мечтаю?
А мечтаю я о походах. О том, чтобы побывать в Карелии. Хочу съездить на Дальний Восток.
А потом рвануть на Чёрное море.
Вот братан мой... Собрал вещи, купил карту, и поехал на машине на это самое море. Кайф!
Надо бы тоже пойти в автошколу, сдать на права, купить одиннадцатую, и поехать.





Эх, сколько всего надо то!

А за окном опять дождь. Льёт как из ведра.А небо белое, чистое, и молнии рассекают небесный покров.
А жтзнь то хороша, если убрать из сознания всё негативное!
А Наташка опять куда-то смоталась, от мамы прячется. А я нисколько не завидую. А я тоже завтра поеду куда-нибудь.
А вопрос "куда?" решится как всегда сам собой...



Спасибо, что есть кто-то, кто разделяет мой психоз.

@музыка: дождь

@настроение: фигня

---

Ну вот

Собсна, я и тут))
Не отдохнувшая, зато похорошевшая))

Новостей - куча))

Новость намбр адын:
Мерзя переехала к бабушке, и терь живёт от меня в полкилометре ходьбы-бега-езды))

Новость намбр два:
Мерзя отдала мне кролика, точнее крольчиху)) Она забавная. Много жрёт и спать не даёт, но мне нравицо))

Новость намбр три:
Я чувствую себя как заново родившейся))
Самокопание, и саморегуляция пошли на пользу))

Новость намбр четыря:
Я помыла тщательнеёшим образом окна у себя в квартире)) Терь хоть видно небо, природу в их естественных цветах)) И рамы сияют белизной))


эм.... ну не знаю что ещё вам написать...
вобщем... я вернулась
Благословляю вас, дети мои, живите дружно, не кусайтесь))

---

Просчайте. Мне с вами было хорошо.

Прощаюсь со всеми, кто читал мой днев,
и кто поддерживал меня тут.
Я просчаюсь на неопределённый срок..
А почему?
Да потому что работа,

пляжи, мальчики, мужчины (ну вы ж знаете как это бывает), девочки УУУ!
а не перейти ли мне канкретна на девочек?!

Да.. надо бы ещё съездить к воде какой... искупацо.

Да, ещё муж мой меняет работу... Сказал : а ну и пофигу, что любишь ты другого!
Живёшь то ты со мной!

Жить то я с ним не могу... но, блин... он такой же панк по жизни как и я.

И я вспомнила чем он мне понравился))

Загадывать не буду, может ещё научится со мной обращаться... а пока уж нет - придёцо выслушивать мои рассказы про моих любовников))
гык) у меня их было то всего два за пять лет))

Всё мужики одинаковые.... казлы))

За что мы вас только любим?!



Львя, ты енто... того... аа.. да ладно... сы равно тебе сы равно...

Пашка, ты не переживай, не скучай многа... таких чокнутых как я в мире мож и нет, но незаменимых не бывает.

Наташка, слыш, всё нормуль, у меня жизня супер... чего и тебе желаю.

Заясь... ты в общем не унывай... Просто в какой то момент нужна конкретика, так сделай её, чтобы не истерить! Всё у тя будет, я в тя верю!






муа вас, дорогие-любимые в самое нибалуй


зы: да, Пашик, любви нет! Её убивают слабаки, обжёгшиеся одноразово!
И да, я сильная, я всё выдержу... Всё буит супер, Пашик) Мы ещё на сеновале поваляемся где-нить на просторах Земли Русской! Верь в мечту!




Фсё.. уплыла

---

Вот чойта хочется написать, прям ня знай чаво прям!
Слушаешь так вот музычку какую красивую,
и думается, что всё возможно, всё хорошо,
и всё только для тебя...
нее... всё-таки что-то хочется написать!
Рисовать я запланировала назавтра, када инета не буит...
Даже картинки все нужные скопировала))
Буду руки-ноги набивать))
Эх... будем начинать писать))

---

Песенко.

(поётся на мотив "Петлюра" "Дочка прокурора")


как нежны твои руки,
как нежны твои пальцы.
я за ними вдогонку
отправляю себя.

даже если разлука,
нам она - на удачу,
чтобы встретившись снова,
мы забыли себя.

и мы оба седые,
от невзгод и печалей.
но всё также срубаем
мы красой наповал.

ты - дикарь и отступник,
я - мамзель le shantele.
ты - серьёзно играешь,
я - играю всерьёз.

только что то вцепилось,
так в груди и засело.
то тепло мне, то плохо,
то опять хорошо.

не звонишь ты, не пишешь,
и не шлёшь поцелуев,
и как прежде красиво
ты меня не зовёшь.

ну а что же случилось?
может просто забылось?
может просто приелось?
или просто зажглось?

никакого ответа
от тебя не дождёшься.
я опять истеричка -
вот и весь твой ответ.

а я просто ревную,
да, ревную, и часто.
не ко всем, а к особе,
лишь к особе одной.

познакомила-было
вас для дружбы хорошей.
но забыла сказать ей,
что ты всё-таки мой.

и вот так вот бывает
к сожалению часто.
не заметишь - и сразу
пацана уведёт.

эх, любовь - ты зараза.
как засядешь ты в сердце,
а такая падлюка
мужика уведёт.

---